荭草莞儿

呦呼～～～～

我回来啦　　挖哈哈　

真亲切啊　　时间过的真快　一晃１年多就这么过去了　　好了　先不多说　　我先去看几个老朋友

和他们打声招呼！

最近本人迷恋游戏中......

有点儿忘乎所以......

没能及时留言，肯请原谅。

 

明天将携带老公一起谴回内蒙，

空间将继续停业整顿，

希望来过的朋友积极上贴！

 

同样祝朋友们暑期愉快！开心！

  

 

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我的老公

我的苹果

......

今天看到了一部很早以前的漫画
哭的西里哗啦的 ......

漫画具体的内容已经记不清了，只知道男人死了在他们结婚的当天，
女孩在3年后回到他们结婚时的教堂，男孩在空中对她微笑，
一直叫女孩“  爱人  我一生的爱人  ”

不知道为什么  爱人  这个词像是我内心处最最柔软的一个地方，
每次一触碰到，就会是一阵说不出的心疼，
也许是因为爸爸爸。

我把妈妈的爱恋与孤寂尽收眼底，
我心疼她......

所以我惧怕了死亡，
我可以和他分开，
可以接受他移情别恋，只要他还活着我怎么样都可以，只是千万不要死去，
让我一个人守着这份两个人的爱情。
活着，
我知道我们还呼吸着同一种空气，
我知道他过的还算幸福就好。

我在这伤心的写着我的speace，
他在一边画画，
不住的问我：怎么了？
我觉得真幸福，我们还在彼此的身边，
相互依恋，
温存着......
 
他说：不就是一部破漫画嘛！至于吗 ？
我也只是笑笑，什么都没解释。
我以为爸爸的离去没给我带来多大的影响，
毕竟， 7年了！
妈妈的坚持却让我对  爱人  个词这么的刻骨铭心。
最近一次和妈妈在网上聊天谈起爸爸，
她还是滔滔不绝的讲出一大堆爸爸的好好，
诗写的好
人缘好
......
虽会有时也会惹她生气，但妈妈发脾气时爸爸从来不还嘴，
就连字写的漂亮也被妈妈列入到了爸爸的优点当中了。
妈妈还像个小女人一样享受着她心中的那种幸福，她能嫁给爸爸的那种骄傲，只是越是这样我越是心疼妈妈，
妈妈心中的那份爱让我既期待又惧怕！

坚强的妈妈，真美~~~

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也不知道自己最近都噶哈（就是干啥）了，
只知道自己带着放假的心情过着小日子，

这两天是期末考试，
根本没在意，
学校新出台的一项制度，
考试作弊被抓，罚款50，
不及格参加补考，交30，
 
我们都觉得此次改革近乎“完美”。即大力提倡和实施了国家对于严厉打击大学生作弊现象的政策，又保证了学生的毕业成绩的及格率。
两手抓，两手硬。
 
还有就是最近迷恋上做“女红”，
老公对我的饿举动有些震惊，其次是庆幸，
像我这样一个身材几乎接近于男人的人终于有了呢么一丁点女人味儿了，
他不再叫我“小平”同志了。

 

我绣十字绣的地点在床上，
经常突然大呼：“针不见了”！
老公：？？？？！！！！

所以近些日子他睡觉连呼噜声都没有了，
眼睛还挂着黑色眼圈，
我知道他肯定是为那跟针睡不塌实。

 

成就感还是有的，毕竟大大小小的绣了很多，
老公除了丢针的事以外，还是比较支持我的工作，
经常给予勉励和赞赏。

 

还有让我最头疼的就是夏天的蚊子，我应该是蚊子比较喜欢的那种类型，他却不太被招惹，
所以一旦发现敌情，我俩的反映是截然相反的，
据说蚊子吸血是为了生育，他就不怕吸多 了流产。
后来我睡觉之前都用毛毯把自己裹严实，
使之无出下手，在后来我发现，
每当我暗自高兴的时候，
身边的老公就会用很大的力量挠着自己的身体，
噶吱噶吱......
原来蚊子们也会饥不择食！！！
 
老公的身上多了不少疤痕。

 

 

就这样
我最近做了如上两件事，
都让他很无奈，虽然嘴上不说。
他就是这么小心眼儿，只不定过了多少年，他还会吧这些翻出来和我争辩。
哎~~~~~

这就是一个女人和一个男人的故事，
闲散的，
琐碎的，
一些无关紧要的小屁事儿， 
恩和说一直没闹清楚我的是关于啥事儿，看来答案又得在本期找了。

朋友们觉得有兴趣就硬着头皮看看，别当回事儿，
就当是吃饭的时候吃出了苍蝇，
扔在一边儿，您接着吃。

毕竟我是个小人物，是个人虫，是个小屁孩儿，是个小女人，是他的小宝贝，
......还是啥，懒的去想了，
还是过好小日子吧，
毕竟是个女人，
吃点儿
穿点儿
笑会儿
哭会儿

真的挺好！

今天起的比较早，也不知道哪股子劲儿，把我从床上拽了起来，按理说，从凌晨2：30—10：23，8个小时的睡眠时间远不足让我自然醒来，
花了1分钟的时间思考问题，查看4周，收集线索，如下：
 
1。由于天生活泼好动，睡姿变化无常，导致我将一条毛毯外加一张几十斤重的棉被驱除在床下，初步推断，时间大约在4；00左右。
   （补充，我昨晚做了个梦，梦见自己蹦蹦床上跳了一天！）
2。2003年开始有裸睡的倾向，2004年底基本已经很严重，至今无可就要。
3。北方一股冷空气下达，近一周雨水不断，气温下降。
4。电风扇开了一宿。

综合以上，定论，由于温度过低，凉气经过长达6个小时通过表层肌肤渗入肌肉组织，刺激到中枢神经，激活大脑睡眠细胞，导致意外苏醒。
 
幸好没有病毒侵入，否则还要经历一场感冒！！
 
意外的早起，意外的发现。
今天竟然是阴天
？？？？？？？？？
大概一个星期，北京上空也不知道哪来的一片云，鬼斧神工，百年一遇，白天晴天，阳光似缢，晚上阴天，雷雨交加。
你丫怎么就设计的那么合理，经过北京上空的云怎么就如此均匀。
为此，天气预报的收视率下降了很多。
     路边卖串儿的老板也一定埋怨鬼天气影响了他的稳定收入。
 
不过还是利大于弊。至少凉爽的天气给人们带来许多惬意和舒适。
奔波忙碌的人们，趁着凉快劲儿，努力干活吧！！

为祖国尽力，
为人民服务，
为世界杯喝彩！

 

很久没上来写点什么了,

不过还是有这么多朋友来过这里,

让我感到欣慰.

 

 

最近似乎很忙,又似乎有些错乱,突然觉得自己好象一个没落的小丑,我却不知道
我的主人是谁,也许我该问自己,一定要追随吗?
想起朋友送的一句话,一页页的时光碎片,我们在此涤荡,被涤荡的模糊不清~~~

孤独
冷漠
无助
遗忘......
我怕自己拥有这一切,又怕失去,
微笑
眨眼
调皮
给自己一个快乐的理由,
揉揉眼睛,掉一滴眼泪,
伤心又何妨,
对着天,
回回头,
在梦里,
闭上眼,
浅浅的笑......

因为我知道,
我只是一个破小孩儿，整天期待的只是能给我一颗糖果。让我陪着你一起玩，一起吃，一起死。
我只是一个破小孩儿，我只是想让你亲我一下，让我甜甜的进入梦乡，在梦里，你正带着我放风筝，骑自行车，还有吃着好吃的冰淇淋。
我只是一个破小孩儿，犯错误的时候，请不要打我，不要总问我同一个问题。也许，那根本就不是错误，更也许那是"两代人"的思想观念不同，，我需要的不是打骂，仅仅是听到一声，没事，抬头向前走吧！我支持你。
我只是一个破小孩儿，在孤独无助时，我要的只是握一下你的手，仅此而已。
我只是一个破小孩儿，如果糖果没有，亲亲的一吻没有，支持的笑容没有，大而温暖的手没有......
我只是一个破小孩儿,想在漆黑的夜晚能找到一屡光丝,我就喜出望外了。
可现在，我知道了......
我不说,你会明白~~~

七画是"男"、三画是女，"七"加"三"才是十全十美的整数，

所以世界上仅有男人或仅有女人都不会是完整的。

男人有七分努力三分幻想，女人有七分幻想三分努力。

家的门，男人用三分时间挤进去，女人用三分时间走出来。

于是男人七分迷恋外面的世界，女人则用七分来眷恋家庭。

男人不喜欢七分精明的女人，女人不喜欢七分老实的男人。

女人用七分时间来制造的景致，男人只用三分时间来欣赏这景致，

于是女人开始用七分的唠叨对待男人七分的沉默。

男人是本书，有七分充实的内容、三分封面的修饰。

女人也是一本书，有三分充实的内容七分封面的装饰。

但女人用了三分的努力，就读懂了男人那七分的内容，

男人用七分的努力，也读不懂女人的那三分内容。

 

 

 

 

 

 

 

 

喜欢一个人，在一起的时候会很开心
爱一个人，在一起的时候，会莫名的失落

喜欢一个人，你不会想到你们的将来
爱一个人，你们常常在一起憧憬明天

喜欢一个人，在一起的时候永远是欢乐
爱一个人，你会常常流泪

喜欢一个人，当你们好久不见，你会突然想起他
爱一个人，当你们好久不见，你会天天想着他

喜欢一个人，当你想起他，你会微微一笑
爱一个人，当你想起他，你会对着天空发呆

喜欢一个人，你会想他有了孩子，你一定会很喜欢
爱一个人，会有一天，你突然很好奇：将来我们的孩子会是什么样子

喜欢一个人就是希望大家都开心
爱一个人希望他会更开心

喜欢一个人，你要得只是今天
爱一个人，你期望的是永远

喜欢一个人，是看到了他的优点
爱一个人，是包容了他的缺点
 
那么你  是喜欢一个人了,还是爱一个人了？！~

 

昨晚遭遇水劫。

 

 

时间大约在21：45左右。

 

 

地点是花家地南街 方舟苑对过的路边儿。

 

 

当时有我和老公，还有诸多吃烧烤的人。简单介绍一下场景，路边烧烤是一对南方的夫妇大概在2004年的夏天开始在这一带做生意，2年多的时间，发展的不错，很多的回头客儿，小王，小花，小草，小玲，小玉，小光，小珍，小明，小华，小伟，小蝶。“大家天天换衣服，调整位置，就是怕被认出哪个是熟脸儿”，不容易。

昨天也不例外。

经过：

在床上耗了整整12个小时之后，再加上发呆，无聊，洗澡，打游戏，听歌……

晚上就这么如期而至了。

 

21：05

已经一天没进食了，硬挺。

（这时脸上要充满无辜，可怜，以博取同情心。）

造成此局面应该是他严重失职，如果不出例外的话，晚上会有一次小的“盛宴”，做为 对我的精神和身体上的弥补。

 

21：20 

我开始期待。

 

21：30

他左思右想，我苦等，

他低头沉思，我无奈，

他……，我……！

一个默契的眼神，心领神会。

 

21：38

终于决定去吃烧烤。

出了门就觉得有点不对劲儿，哪不对劲儿呢？[答案在本期找]

当时没注意到天上没有星星，因为是晚上，城市的夜空从来都是昏沉沉的，直到天空打了第一个闪电，才让我觉得气氛的不同，接下来，就是第二个，第三个……人很多，尽管天气不如意，却也不会打消人们吃的兴致，

人生得意须尽欢，勿使金樽空对月

 

21：43

雨来了。

好多雨点调戏般的落在我的身上，按理说占地面积和被雨点击中的概率应该是成正比，可在同一时间内，他的被击中率竟然是0，（这里需要说明，我体重38公斤，身高1.55米。坐着的话顶视面积应该不超过0.4平方米，而他起码得0.55平方米以上。）当他感觉到下雨的时候，周围的人已经都躲到树底下去了。

 

祈祷。

话外音：呢的神呦！

 

21：47

小雨变倾盆。

仅仅一分种的时间，刚才还很拥挤的树下，现在只有我和老公，还有南方的老板。刚才还喧闹无比，现在一下子只剩下雨水打击路面的声音。我抱紧他，我在思考，我该不该害怕。

他呢，在想什么呢？回家，虽然只有一路之遥，但此时的雨足以在这数秒内将我俩击退，我下午刚刚洗了澡的。如果刚才的想法是电影镜头的话，我会用如下几个机位：

1.我和他快速朝马路对过跑去，到路中间的时候，钥匙突然落地；

2.慢镜头，一声清脆的金属声，我俩同时回头，脸部特写（注意他的左脸上又长了一颗逗）；

3.一辆taxi飞驰而至，远光灯刺的我眼睛看不清是夏利还是富康；只见得车轮撵的路面的雨水溅到两边数米远外；

4.再次是我和他脸部的分机特写，我惊慌失措，他显得有点永垂不朽。

5.然后他用力将我推远，果断的弯下腰，拾起钥匙。回到我的脸部特写，错愕的表情，眼泪几乎在眼眶里打转。

6.最后一个镜头是车在离他120米左右的路口左转了。他站起来，甩了一下头发，还有唯一的一句台词：英勇，有时候 就是这么简单 ！

 

事实情况是，我俩刚决定冲进雨中的时候，老板把仅剩的烤熟的肉串递到我的手里，此时树已经挡不住雨了。

 

21：58

我俩吃上了第一口还算香的烤串儿。

 

22：10

身上已经基本湿透，狼狈而归。

 

 

雨还在下，伴着一阵阵的雷声……

 

 

在人生路上，我已经整整走完了21年，

有种猛然回头的感觉

有种幻灭的色彩，眼看青春远去。

今天是我的生日，祝自己生日快乐！

介绍一下家庭成员：老公，我，AA熊，BUBU（我最喜爱的两个布娃娃），老公不在的时候，BUBU会搂着我睡，不是冷落AA，是因为老公亲自把这个光荣的使命交给BUBU的。

   

先从卧室说起：我一向觉得卧室应该以温馨的淡黄色为主调，所以落地窗帘和床罩都选用一种介于白和亚黄之间的颜色。后来我和他又买了一套淡紫色的床上用品，同样很和谐。唯一不相称的就是一床从来没有 整理好的被子，这一点我和他珠联璧合。中间吊着一古典式的吊灯，里面一共3个灯泡（坏了2个，倒也省电）。灯上有一串粉色的风铃，早上醒来他总会用他大大的味道也并不怎么好的脚弄响它，极大的破坏了那优柔轻盈的铃声带来的舒畅。所以我每天好心情就这样被侵蚀了10%~~~20%。墙上有两颗用彩色的带子围成的心，是今年的情人节他为我装扮的，我一直没舍得把他摘下来，时间久了，胶带过性，有的地方已经脱落，一颗心变成了肝的形状，和起来，就是“心肝儿”，也许是老天替我时刻提醒他，我是他永远的宝贝。

 

每天早上几乎都是我先起来，（我家早上的时间段是从9点到中午12点。当然了，是休息的时候），然后无数次的叫醒他，他无数次的睡去，直到我说饿了，他才会罢休，凭他这一弱点，足以证明他是爱我的，嘿嘿~~~说来愧疚，生成女子，我却没有应有的操持家务的良好悟性 ，灶台前永远是我耻辱之地，被他无期的割为“殖民地”。他总结了我做菜的3大特点：

1.        做之前没有充分的思想准备，

2.        做的时候充分的体现了手忙脚乱，

3.        做完之时，就是整个厨房狼籍之日。

最主要的还是菜的味道，还好我还会一手，做米饭，多少给自己挽回了些面子，极大的鼓舞了我的自信心。

他做的确实比我略胜一畴，不过无非就那几样，鸡蛋炒饭，饭炒鸡蛋。土豆丝，赶上他稍微懒一点，就换成土豆片了，诸如此类，没什么太多的技术含量，日久天长，没准还会单一的营养过剩。不过我爱吃他做的菜，虽然普通，但吃到我的嘴里，总是人间美味。

 

最大的一间屋是他的画室，没什么好说的，每天我们俩像困兽一样基本在这里耗着。一台电脑，除了冰箱，它是利用率最高的。一棵圣诞树，还有就是在我看来巨大的画布，把四面的白墙全部遮住，他画画的时候，还带着一股刺鼻的调色油的气味，我的嗅觉已基本适应。

 

朋友来过，都说屋里太暗了，谁又能让太阳公公南升北落呢？

客厅在里面，可以称做“暗室”，电视也被我俩挪到了卧室，所以那几乎成了从门到其他各屋的黑色走廊。大部分是路过，起居当然也与客厅无关。看着电视剧里人家坐在客厅的沙发上大口吃爆米花看电视，不免诧异。

 

自从上了宽带，客厅比从前更寂寞，电脑提升为家中的主干，被放在画室显眼的位置。也成了我和他新的争夺目标，我们喜欢把一件东西抢来抢去，当做是分享快乐，虽然我们还没有结为夫妻，相识相知两年多，我们已经无法分离……

 

我知道自己是个快乐的女孩儿，因为有他，

有他的地方就是家，

有家美如斯。

 

 

坐在电脑前，又是2个小时，

今天阴天，又下起了小雨。

 

他出去了，留我一个人在家，听听音乐，lacrimosa。对着屏幕发呆。面对时间的流逝总是有点不知所措，心里空空荡荡，没有什么想写的东西倾泻出来，却有一种无名的欲念悄悄来访。

    难得我一个人在家，可以在这个不大的屋子里尽情的玩耍，卖弄表情，可我还是决定给自己安排了无聊。

 

我坐在阳台的木制靠椅上，看着白昼变黑夜，那些混杂的颜色最后归成一片片大的剪影，无数的光亮镶嵌在上面，像一棵棵巨大的圣诞树。而我也同样是这无数亮点儿中的一个。除了外面的喧嚣，很静，只有钟表的滴答声，摸着脉搏，秒针慢慢的走，显然比我的心跳要慢。手机不知什么时候停机了，平时电话短信多的让我烦躁，这时也无生无息的趴在不远的桌子上，好像从来都未曾响过。我害怕手机的铃声，因为一拿起电话，总是有答理不完的事情，现在，我是如此的安心。突然想做个隐士，到一个只有我和他的世界，可如果真的是那样。又是何等的可怕。我记得他和我说的一句话：如果我们只剩下爱情，那么我宁愿离开你。

 

拿起一本书，随意的翻，随意的扔掉，也随意的忘记书里的内容。

 

打开了电视，找个舒服的姿势躺在床上，继续看昨天的连续剧，自己一个看有些乏味，我习惯把好玩的东西告诉给朋友或是他，喜欢和别人一起享受，正所谓“独乐乐不如众乐乐”。我斜躺的姿势到是很适合这无趣漫长的过程。慢慢的还像有一种东西在发芽，像长长的藤条，蔓过小腿，蔓过我的身体，长进了烫过的卷曲的长长的发丝中，淹没了我。昏昏沉沉，睡了醒，醒了睡，恍然世界凝固了，时间停止了，只有我盖着一床被子在孵化着叫“无聊”的藤。

 

这无聊的藤条却并不美丽。

 

对自己说：无聊一次足够了。

   

 

 

我始终幻想着自己是一个无依无靠无牵无挂无始无终的孤儿，但事实是，我每星期至少有一半的时间要逃到家里，逃到他的身边。每次独自坐上城铁，就像流落江湖的大侠，怀揣着自我放逐的骄傲，一脸的浮萍寂寥。

 

窗外又是黄昏的颜色，平常而温暖。

 

生活有时就像长长的走廊，两边有很多门，这些门就像路的岔口。我总期待发生什么，但因为我没有胆量尝试那些岔口，所以什么也没有发生过。我 一次次的看清这点，也就从没怪别人，留神在自己的路上发现点什么小石头，然后假装摔个夸张的大跟头，痛有时是真的，有时还会出血，因为血会真的让我兴奋，我这样 的怯懦分子需要特别的矫情才能满足。肉体瘦弱，不堪摧毁，就连同灵魂一起虐待吧。回味梦想的诱惑时，欲望的光亮就会闪烁，心却坚硬起来，认定自己的不归路。

 

那些伤心伤神明亮黑暗的时光都被我牢记下来，成为梦想存在的证明和抽打平庸的皮鞭，可以让我在持续无期的岁月里随时绽放出骄傲的笑容。

 

骄傲的笑容。

 

一夜的火车多少有些疲惫。

北京还下着雨，空气潮湿带着一丝寒意，让人莫名的感到不安和焦虑。

 

进了家，屋里的亮度比原来 预想的还要暗的多，虽然只离开了10 天，仍然有点陌生。

走的时候收拾的很干净，所以一切都很整洁。只是窗台上落了一些灰尘，保持干净是一件辛苦的事情，尤其像我这样既懒惰又矫情的人来说。打开窗户，让早上还算清新的空气中和一下屋子里10天陈旧 腐败的味道。今天是个阴天，昨天回来之前还看了北京的天气预报，我

一直都不相信预报会有多准，所以在车还没有进河北的时候，还在祈祷，祈祷灿烂无眠的阳光。

 

雨落在我的脸上，我不喜欢雨，虽然有时能承载人们莫名涌动的浪漫，但是现在也使我觉得很清净。这滴鱼水雨告我假期的终结，明天又要开始忙碌。

很多的计划要实施，这短暂的放松其实是紧张的过度。

 

想到这里，我懒散的推开卧室的门，

在温馨的淡黄色的十平方米里，我纵身一跳~~~

 

还是搂着他好好的睡一觉吧

人在享受口腹之乐的时候，谁会在乎灵魂之痛。

心中没有太多美丽的文字，我只是把自己想说的话写下来，也许有点朴实，也许有点土！


回家的路并不是很遥远，却总是觉得很长，10几个小时的车程却承载了我太多的心情。第一次一个人回家的时候，大约在两年前的这个季节，一样的假期，只是当初的我，刚刚走入大学的校门，对于这个家，对于学校，对于生活，对于人生，对于感情的理解还不是那么深刻，那时候对于我来说回家的意义仅仅也就是为了回家了。 

出生了那么多年，北京是我去过的最大的城市，这也是有时候自己见识少的缘故，因为没有去过太多的城市，所以那里变成为了我对城市最初的印象，也几乎是全部的印象。两年多过去了，我们已经把"去北京"说成了"回北京"。同学之间在假期里问的最多的问题就是"你什么时候回去？""回去"，"回北京"，"回家"，仿佛我们这些外地的学生，在北京有一个共同的家一样！可是毕竟故乡才是我唯一的家，妈妈才是我最爱的亲人。

关于想家，就是在学校过的不如意的人才会想家，比如：失恋，和宿舍的人关系不好，考试不及格，等等的原因。当然两种情况除外，第一：大家都想家的时候！第二，某些天生恋家的人。大体也就这个意思，同学似乎也比较赞同的样子，于是这个理论也就在学校流传开来，于是谁说想家的时候，便会有人分析他的类型，当然男生失恋以后想家的次数还是比较多的，虽然我不是男生，也没有经历过什么失恋，却也想了N次家。

在家里过着N小资的生活，每天对着网络听听歌曲，手边要有一杯凉白开，我不喜欢喝茶还有咖啡，也许白水的无味能让我更清醒，也许和我不能承受压力有关系吧！

仿佛最近班级里偷着回家是一种时尚，于是我和ST还没有放假，就坐火车回家了。 

回家的感觉真好！

 

我又回到了我生活过的城市，这儿本是我们一起有爱情过的地方，也是我要坚决离开的地方，可我还又回来了，不再是为了感情的事，而是想念！但多过地是依赖这个家。在外走了一番，当自己阅历了一番人生后，才知道家的可贵。
     这个城市没有什么大的变化，或许是时间太短的原故吧！但在我的眼里，它还是有变化的，至少它在我的眼里有了一层陌生的感受。朋友还是朋友，他们对我的感情是不可变的，还是本来的那样，没有因时间的关系而有所隔膜。
     我和他虽然是挣了些钱，可我还是那么娇气了些，不如朋友们磨练的彻底，从成熟的角度上看，我还是少经历了些事，但机会还不错，我能在一个机会下经历了一番事业，虽然最后的结果不上很满意，但经历了就是成熟吧！我还是感激这次机会的。
     我是受了一场大的争议而选择了“走”，至少这样可以为自己放个假，让自己反思一下。人生不是一帆风顺的，可我和他还是喜欢能用最少的时间来创制成功的机会，也就是人们所说的“宠儿”吧！虽然现在自己的事业机会会很广，可我还是担心自己不那么坚强，不能过多的承受压力，也许自己太情感了。

 

无论怎样，勇敢的

向前走吧！！